странно когда мне хорошо, другим плохо, когда другим хорошо мне плохо, как найти баланс белого и пушистого Оо

и приснился мне странный сон, будто бросели меня все с кем сейчас я тесно общаюсь и взялся невесть откуда друг старый скрытый не знал я ничего, что был у меня такой.
оч странно.

итак москва-ульяновск-дд-ульяновск-москва поехали

други попадают в ямы, хорошие но наивные други, неприятно что на хороших людях "умельцы" наживаются.
вчера траванулся, даже на работу не пошёл, фигово.
подсчитал точно, за полтора месяца набрал 4 кило, просто экстримальное увелечение, для меня 2 в год и то много, а тут за полтора 4, хотя ни в диете ни в распорядке что либо существенно не поменялось.
чем дальше тем всё больше оторван я от реальности, люди как шокер, помогают оставаться на месте, но с каждым днём всё яснее. то к чему надо было уже поздно, то что есть неоправдано, в общем как в песенке "позади обман впереди туман" но что-то мне не нравится этот туман.

24 часа из 48 часов в эти выходные провёл за компом играя, не еду я на асус, тима расстрояна, и к миринке на днюху тоже не попадаю, хотя там без меня явно обойдутся. мда, печально, некуда себя деть, а точнее не с кем, куда оно найдётся. скучаю по сукрку, который белка и мозгом и душоё и телом, хреново. хочу как всегда что и все что и всегда, любить и быть любимым, но вседь все это делают по разному, любят. ладно, офф

вот он и кончелся, за долгое время почуствовал ненадолго себя более мение нормально ненадолго забылись невзгоды и тревоги. ну да спать по 3 часа в течении 4 суток, конечно мозг про всё забывает.
очень порадовала ленка ростёт и хорошеет, рад за неё, они на пару с айволом просто прелесны что сил нет - хорошо.
жилось хорошо, двуспальная кровать, горячий душь, туалет и двойная порция обеда и всё это для меня одного, приятно, всегда можно сбежать ото всех и никому ничего не быть должным, еслибы не так то даже не знаю что бы было.
наглотался и надышался керосина, видать по дури своей, поплохело нена шутку, перестал чувствовать температуру, причём савсем, понял что холодно только когда попытался отдеть замочку, пальцы просто не разгибались и очень болели, но не холода не дискомфорта я не чувствовал, просто сильная боль и невозможность найти ключи в кармане с пепрвого раза, что странно но тепло я тоже тогда не чувствовал понял что мне жарко только когда заметил что я всесь мокрый от пота. простыл.
мирина как-то не естественно сильно рада мне даже не понимаю по чему, бегает и всем меня нахваливает, вот уж лучшеб соло поехал чтоб не возиться с маршруткой, но нет мушка связала по рукам и ногам, всё более я никому ничего не обещаю. излишние диферамбы и распросы зорово осадили настроение.
была девочка инна с алексом, очень понравилась, как личность разумеется, много и правильно делала, молодец, выделяется из серой массы, но есть минус, не понимает главного и основного.
про женщин вообще отдельный разговор, было где и было с кем и желан я был не раз но как-то не сегодня не сейчас не хотелось мне от женщин того что обычно хочу, хотелось просто поговорить, просто понять друг друга. жаль что некоторые меня не поняли, жаль что мало так времени было.
анастасиевиц, в заправду оказался ещё и професором и доктором в центре московского гипноза, дабы благо углей ему не дали и был я этому рад, пока он говорил стало ясно что большУю часть того что излагает придумывает сам, два вопроса по теме и професор умыл руки.
...

телефон переполнился смсками решил почистить, удалил все что не хотел больше видеть, все с признаниями желаниями посланиями напутствиями и пожеланиями, осталось 8. стало грустно.

Чёрный обелиск мелодично звучит в ушах напоминая что сдохнуть с собственной крови всё же лучше чем в собственной моче.

подруга попала в неприятную историю, не знаю как помочь, жалко очень, нужны деньги.

фест порадовл, без косяков прошло.

жду шелеста.

работа напрягает фигнёй начальства, но работа пока хороша.

клан потихоньку складывается народ заразился моей инициативой.

как и говорил все забили и никуда меня не позвали как обещали, не удивлён.

давно не крутил, уже больше недели, холодно.

незнаю что делать в новый год.

Всегда знал но только сейчас об этом думаю, я чувствую по другому, ( Read more... )

Последнее время много слушаю кино и крематорий оО никогда бы не подумал что способен на такое. Последнюю неделю полностью перешёл на психоделик, ритм в уши и мысли ( Read more... )

Пол царства за коня? Всего меня за чёрное солнце!

Предан и обманут, самим собой. но я этого так не оставлю, я его (себя в смысле) обязятельно найду и убъю. нет сердце вырывать не стану (много чести) сотворю чего ни будь попроще, например лепёшко аля "размазало". ...всем спокойного сна, спокойная ночь...

Похоже у меня новое хобби, рыть ямы а потом падать в них с треском в надежде что внизу мягкая трава. Глупо, не так ли, откуда в яме трава…
Яма первая вполне жданная очень глубокая, зажмурился и шагнул, пока лечу и мне приятно, но что-то как-то я подзавис и тревога ожидания приземления окончательно разрушает мою психику.
Яма вторая вполне яркая и горячая, уже успел спалить себе бровь и палец, но похоже желудок, печень и мозг мне этого не простят.
Яма третья только роется на перспективу, проект уже почти готов, осталось дождаться зарплаты.
Ну и яма последняя на сегодняшний день ждёт открытия сезона и моих 70к в вечно деревянных ну и конечно 30к добрым мышам.
Засим откланиваюсь перед зеркалом, улыбаюсь по идиотски, немного роняю слёз ну и так далее фройде шёнер гётефункен тохтер уас элизиум мир битрейте фуертрункен химлишь дайн хеликтиум…

странен я для самого себя. каждое утро начитается с одного и того же, с прочтения одного треш журнала, который с каждой новой записью выворачивает меня н а изнанку и перестаёт хотеться что либо после такого. спрашивается нафига лезу, что забыл и не понимаю зачем это делаю. странная жизнь, серая некогда не думал что перестану видеть цвета, а теперь могу вспомнить только цвета прошлого, ракеток, зелёной машины, из настоящего только свет светодиодов и цвета игры. 38+ на этой недели всё же нету, однако заболеваю я координально, медлено но верно, скоро будет савсем холодно джинсовка и 3 свитера, тоже вариант. пришло понимание, что проблема даже не в другом человеке, а тупо в самообмане, я постоянно от многих слышу что я перспективет, что я могу многое, что умею того чего не многим дано, в общем разное слышу, наверное эти люди просто хотят меня приободрить. как песок ужодит сквозь пальцы смысл жизни, её вкус уходит от меня, я не знаю что с этим делать, два три гврздика которые если подумать тоже илюзорны за которые я держусь, да временые иньекции позитива от "друзей", уже даже не интересно, долго это будет или нет.
ещё раз хочу перед всеми извиниться если что кому я сделал не так или обидел, это я так, вдрцг мне кирпич на голову упадёт. ну всё убежал, меня ждёт следующая иньекция, и я как и всегда надуюсь что поможет, хотя как показывает практика каждая последующая, даже большая доза действует всё слабее.

эй слуги где моя маска радости, мне в город надо...

опять мне пофиг на себя, хотя совершенно не хочется болеть, буду удивлён если не схвачу 38+ на этой недели...
а вообще несоветую всем меня читать, тем более сейчас, подозреваю шоковое состояние скоро кончится и меня накроет депресняк, а так как изливать его некуда буду излевать его тут а это не есть то что стоит читать...
хочу на танго в субботу рельно хочу, но реально не хочу занимать денег и так в долгох как в шелках да и не уверен что получу свою зарплату гастробайтера, хотя все говорят погоди немного, а я уже всё лето гадил, 4 месяча 14к, даже мне забавно...

Я не верю, я не хочу верить, что всё так, что так вообще можно поступить. Не верю и не понимаю, ты улетела в командировку, заболела, всё что угодно только не это, ты почти умерла, но к умершим хоть на могилу придти можно. Я не верю в это, как не верю в смерть Мираклы, этого просто не может быть, это не со мной, это не здесь, этого просто не может быть…
Клан, кучка долбоных малолеток по 20 с хреном которых надо строить, а они сопротивляются, уже цатый по счёту концепт а толку ноль, если бы не сошёл наверное с ума, на работе работа, дома игра, в промежутках тяжёлая музыка и пустота…
Ролики с Кахлан, приятно, холодно и непонятно она умница 100% логическое мышление, я спросил «скажи, а ты когда туалетную бумагу отрываешь, что тоже алгоритм выводишь?» «нет, я делаю как мне удобно, но если нужно я могу чётко обосновать, почему так, а не иначе». Она молодец, в двадцать с небольшим мозг работает так как у меня никогда и не будет. Вова, чай, Брилет порадовала неимоверно, оч хочется чтобы у кого, кого в у неё всё сложилось Мирина в своё время удивлялась моей особенности радоваться за других, я и сам этого не понимаю.
Нашёл выход, знакомая тётко 21 года продаёт свой мото всего 85 штук, в отличном состоянии, дева реальная слушает всё что нужно и подошва у неё из покрышек первого мота, 2 недели назад её молчел разбился на мкаде. До сезона надо успеть скопить денег, и на права успеть сдать получится около 115 штук. Продержусь ли я в здравом уме и твёрдой памяти эти пол года до сезона, для меня вопрос, увидим.
Хочется чтобы у всех всё было хорошо, наверное тупо но я даже не могу поненавидить кого-то, а на днях один интересный человек буддист открыл мне глаза на то что я по честному ненавижу только родителей, вот засада.

На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - любовь , на четвертой - карьера, а на последнем месте - деньги
Твое описание себя: защищает, партнера - ласковая, врага - прожорливая. Твой интерес к сексу характеризуется словом вкусный, а твоя жизнь - тёплое.

Солнце - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. бриль - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем маша. мама - твой близнец по духу. отец - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

http://zanud.net/tests/dalay-lama/ru

вот так вот пол и ушёл из под ног. снял очки радости и взглянул на жизнь.
время идёт а ни я не меняюсь ни моя жизнь. немогу больше так, а по другому сделать не получается как бы не хотелось. серо всё перед глазами сейчас, серо и грустно, ничего не хочется, редкость, даже тирамису или женщины (а этого я хочу 25 часов в сутки. но всё это сейчас и тут, осталась только надежда на завтра, а завтра и её может не быть. завтра собеседование в интересное (правда пока только по словам HR манагера) место. вижу там "вылез из села" и надежду на светлое будущие. ещё я завтра теряю надежду на собственно завтра и возможно приобретаю а возможно нет надежду на после завтра. а ещё я завтра побоку любимой впречем как мне смотрица невпервой. а ещё я завтра хочу сходить на миядзаки с интересной для меня мумрой и неприятно изменчивым для меня кустом. а сегодня я надеюсь засну, засну даже с такими мыслями, но это я надеюсь.

пс разразиже меня гром наконец, я задолбался тебя ждать. =\

Доброго времени суток моя френд лента. Хотел обратит ваше внимание, что с сегодняшнего дня я перестою писать посты в открытом доступе. Как я оценил свой журнал, в основном я выкладываю посты следующего содержания:
1.Тесты и интернет приколы.
2.О том, что происходит в моей жизни (работы, учёбы, маленькие события, вопросы в слух).
3.Приглашение всех желающих пойти на каток, в кино или ещё куда.
4.Депрессивную и очень личную отсебятину в стиле «а зачем всё это надо».
5.Моё творчество (пои, писанина, ещё что).
Дабы не напрягать вас всей этой ерундой одновременно и чтобы просто понять кто-то у меня читает, мне хотелось чтобы вы выбрали для себя какие пункты вам хотелось бы видеть. Я внесу должные изменения и избавлю вас от ненужной информации.
Комментарии скрыты.

Какие-то нехорошие люди спёрли мою аську и всем раскидали порноссылки =(
Не принимайте от моего старого адреса ничего.
Скоро заведу новый и сам ко всем постучусь.